PIADAS

Tinha duas loiras no escuro, ai uma perguntou ' Tá escuro né ? ' e a outra respondeu ' Não sei, não to vendo nada

(Postada Por Luana)

O que o espermatozóide falou para o óvulo?

Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

o Oue o leite de caixinha falo para o leite de saquiinhoo?

R: Vem pra caixa vc tambem.... (Postado por Luana)

O bêbado olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!E mais:

Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo

- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e

fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a

xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo

colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o

padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: “O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”. Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa

e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde: – Está no banho, quem quer

falar…

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa…

- Bom dia, seu marido taí?

- Está… vou chamá-lo…

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou

eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!

Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.

Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado....

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um

bêbado que eu comi ontem lá no beco.

Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

             

Pai leva o filho ao psicólogo,

Para descobrir se ele é gay

O Dr. Pergunta ao garoto:

-Que vegetal vc mais gosta??

(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )

-Chuchu, responde o garoto.

(Ufa! pensa o pai )

Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.

(24 Pensa o pai )

-11. Responde o filho

-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?

(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )

-Jacaré .Diz o filho

(ufa1 aliviado fica o pai )

- O que vc quer ser quando Crescer?

(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )

Juiz Diz o filho

-que fruta vc mais gosta?

(ate aqui tudo bem .pensa o pai )

-Jabuticaba . Responde o filho

O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico

-Meu filho não é gay, não e doutor?

O Dr responde:

-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.

-Chuchu dá o ano inteiro

-11 é um atrás do outro

-Jacaré se defende com o rabo

-Juiz vive na vara

-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau

A Loira e a Batida

Uma loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no carro dela.

Ela ficou louca da vida, muito nervosa.

Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse :

- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria!!!

O cara falou isso e foi embora.

Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:

-O que é que você está fazendo?

-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!

A outra começou a rir da cara dela.

-Do que é que você está rindo??", pergunta indignada.

-É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca.

LOIRA CHIFRUDA Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo! A Loira e o Caminhoneiro

Lá está a loira, com seu Audi novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando, sem perceber dá uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro. Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz: ? Fique dentro do círculo e NÃO SE MEXA! Então ele vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto. ? Ah! Você acha isso engraçado? Então olha só o que eu faço! O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo. Então ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. A loira não consegue mais se controlar e solta uma sonora risada. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. Então a loura começa a gargalhar, quase se mija de rir. ? O que pode ser tão engraçado assim, hein?! HEIN? ? pergunta o cara, furioso. A loira responde: ? Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!!!

LOIRA SEM EMPREGO

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.
ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro logo pensou:
- Vou sequestrar uma criança.
- Assim resolvo minha vida.
ela encaminhou-se para um parquinho em um bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido o puxou para trás de uma moita é logo escreveu um bilhete:
" seu filho foi sequestrado, favor deixar o resgate de dez mil reais amanhã atrás da moita do parquinho. Assinado: Loira Sequestradora.
então ela pegou o bilhete dobrou e colocou no bolso da calça do menino e mandou ele entregar para sua mãe.
no dia seguinte a loira vai até o local combinado, é encontra uma bolsa. Ela abre e dentro dela tem dez mil reais e um bilhete escrito: " ai esta o resgate que você pediu, só não me conformo como uma loira pode ter feito isso com outra...


CHULE

P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?

R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".

Por que o Joãoziinha não fez a lição de casa?

Por que ele mora em apartameento.

                       

3 Coisa de se chupar!

Joãozinho, após chegar em casa, perguntou a sua mãe:
- Mamãe, a professora mandou uma lição! ela pediu que eu colocasse no papel tres coisas de se chupar, mas até agora so coloquei uma, que é cueca, me fala outras duas coisas!
- Cueca???????; cueca nao se chupa meu filho!!!!
- Uai, pensei que fosse, porque um dia eu ouvi voce falando para o papai `Tira a cueca que eu quero chupar”

A loira no banheiro

Por que a loira toma banho de porta aberta?
R:Para ninguém espiá-la pelo buraco da fechadura.

Por que a loira toma leite no mercado ?

Por que a loira toma leite dentro do mercado?

R: Porque na caixa está escrito Abra aqui  

Loira na contra mão

A loira tinha acabado de tirar sua carteira de motorista quando um policial para ela e pergunta:
-Por acaso a senhorita sabe onde está indo?
E a loira responde:
-Claro que sei. Mas lá deve ser muito ruim pois todo mundo está voltando…

Loira e a escada rolante

Duas loiras conversando:
- Ontem, quando eu estava subindo a escada rolante do shopping faltou energia. Tive que ficar esperando 1:00h em pé até a escada voltar a funcionar.
- Mas essa escada não tinha degraus? – perguntou a outra loira.
- Claro que sim! – respondeu a primeira.
- Então por que você não sentou?

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